先日、マザー牧場に行って来ました。
　初めて行ったところ。

　でも、山の頂上付近にあって、眺めもキレイだし、自然いっぱいだし、
　動物もいるし、本当に最高に気持ちいいところだった！！！！



　そんな私は、初めて馬に乗った！！！
　すごいね〜。どんぶらこ、どんぶらこって感じだったよ。景色がまた違うんだ！



　あとは放牧されてる馬に、草をむしって馬に食べさせた♪♪
　馬が気づくまではウロウロ馬の目につくところに移動したり、
　草を振り回して気づかせようとしたり、悪戦苦闘………。


　でも☆馬は気づくと一直線に自分の所に向かってくる。
　そして、ぱくぱく食べる。それを見て、更に草をむしる。
　馬は「早くよこせ〜」と言わんばかりの、前脚をパコパコ。
　草をむしる、わたしのほうへ首をこれでもか！というぐらい伸ばす。




　他にもブタとか羊とかいたんだけど、大半は馬に草をあげてたのだ！！！！





　なんか良い気持ちになるんだ。
　もっと草を食べさせてあげたいとか、もっと何かしてあげたいとか、
　普段感じることの出来ないようなモノを感じることができる。




　人を想うとかっていうのは、この延長じゃないかって思った。
　なかなか他人の幸せを想うこと、成長を喜ぶことより、自分のことばかり
　考えてしまう。
　なかなかできなくて当たり前だけど、ちょっとずつちょっとずつそれを育んで
　いくことが、なによりも大切なことなんじゃないかって、今はそう思うと、
　心が楽になる。

　
　「地球の土が無くなるまで毎日、耳かき一杯分、宇宙に捨てる。」
　こんなこと聞いたら、全部無くなるまでどれくらいかかる？？
　無理じゃんか！！って思うかもしれない。
　でも、いずれは無くなるでしょう？絶対に。


　だから、ここ数日でいろんなことを学んで、いろんなことを経験できたんだなって
　思ったのでありました。



　また、馬に草をあげたいじょ♪♪

　８月までに３０万貯めると決めた私は・・・
　今一生懸命、節約術を考え中〜

　今は、お昼代を浮かすために、半額惣菜で若干抑えています。
　これでもやっぱり無駄な出費が増えていく一方なので・・・
　
　無駄な出費をなくさなくてはいけません。


　でも、財布の中に現金が入ってると、ついつい使ってしまう。
　買いたいものとかは買っちゃうけど（熟考・吟味してから）


　そこで！！
　財布の中身を１０００円だけにして、いったいどれくらい生活できるのかを
　自分なりに調査の意味もかねて、やってみよう！！！と決意しました☆

　だから、今度から財布の中身は１０００円です。
　なんとかこれでやりくりしましょうかね◎
　あとは、買いたいものは我慢！！！！


　といっても、昨日だいたい買いたいものは買ってしまったから、
　特にもうないけど・・・(・e・)
　無理しない程度に、がむばるのだ！！！

　ドクタースランプアラレちゃんのオープニング♪♪
　ちなみにわたしは、「ぷっぷぷぷぺぽー　ガッチャンも」っていう部分が大好き。

　１番しかないけれど、全部通して聞いてみたいな・・・★☆


　

　ドクタースランプアラレちゃんのオープニング♪♪
　ちなみにわたしは、「ぷっぷぷぷぺぽー　ガッチャンも」っていう部分が大好き。

　１番しかないけれど、全部通して聞いてみたいな・・・★☆


　

　いまのわたしは、考えても考えても、否定的なことしか出てこない。
　だから、いまは誰とも喋らない方がいいんだ。
　そのほうが、誰にも迷惑かけなくてすむ。

　考えれば考えるほど、自分ってなんだ？なんで生きなきゃならないの？
　生きるのがすごくめんどくさい。


　価値観が違うって、何かもう終わりっていう意味？
　そこでもう訳が分からなくなる。
　あたし、いないほうがいいんじゃないか。
　そうしたほうがいいんじゃないか。
　あたしが一番の邪魔物なんじゃないか。
　あたしより、他の人といたほうがいいんじゃないか。

　だって、こんなめんどくさいあたし、本当にうざいもん。
　言いたくても言えないことが、あたしには多すぎる。

　トルストイは、わたしの好きな作家の１人。
　今回、この本を買って読んでみました。

　「ショック」だった。
　これまで、性欲に対しては嫌だ、嫌だという気持ちはあったものの、性欲に絡む
　嫉妬だったり、いろいろなものが取り巻く、すごくすごく自分を苦しむだけにすぎないのです。

　わたしは、途中から自分と重ねて読んでいました。
　そこで思いました。

　「性欲」というのは、人間をダメにする。
　自分のことしか考えられず、相手のことを心配しているのは実は自分を守るためであったり、相手を信じることもだんだん薄れていくんじゃないかって。
　自分は、もしかしたら性欲でしか相手を見ていないんじゃないかとも思えた。
　だからショックだった。


　やっぱり逆のことなんだよ。
　一緒にがんばっていくことしか、お互いないんだって思った。
　事実、その話をした後、すごく心が軽くなっているのに気づく。
　心が明るくなって、本質的に元気になっていってるのも分かる。

　きっと、これなんだよ。
　縁を強めていく方法と、しあわせになっていく方法って。


　だから、死ぬほど、なんて言ってたけど、それに近いぐらいに
　がんばろうと思いますよ、ねっ？笑

　自分が苦しいときは、必ず原因は自分の中にあります。
　まわりではなくて、必ず自分の内側にある煩悩なのです。

　特に、自分の中に「こだわり」があればあるほど自分の首を絞めていくように、
　苦しみに没入してしまいます。

　「これはやるけど、これは嫌だ」とか、「なんで自分だけこんなことしなきゃならないの？」って、誰にも分かってくれない『もどかしさ』と『いらいら感』がわたしを襲うのです。

　小さいころから良い環境で育ってこなかった自分にとって、認められたい気持ちは誰よりも強く、深い深い部分でそれを強く望んでいるんだと思います。

　最近ではよく人に「何でもやってくれるから、すごく助かるし、信頼できる」なんて言われるけど、果たしてそうでしょうか。

　わたしは、自分の中で不安を感じながらワークをしてるときがあります。

　「何でもやるっていうのは、本当に良い事なのか。実は人に利用されてるだけじゃないのか。」ってゴチャゴチャ余計なことを考えながら、それでもやり続けてるという状態のときも、たまにあるのです。


　それでも結局やるのは、その後の果報が確かなものであるから、ではないかと自分では思います。
　それは「認められる」・「称賛される」といった形ではなく、自分自身の心の状態の変化という形で返ってくるということを、強く強く信じてるからではないでしょうか。

　わたしは、誰からもみとめられなくても、必ず見てくれてる人はいるんだっていうことを自分にすごく言い聞かせたい。
　
　それだけでも深い部分で分かることができたら、また一段と心が安楽すると思うから。
　
　そしたら、他人のことなんて気にしなくなるから。

　何気なく作っているご飯とか料理って、実はすごく重要だと思います。

　料理はよく（作ってるときの）心だったり感情が出るっていわれますが、本当にそうだと思います。
　エネルギーが変わっちゃうほど、すごーく大切なことだと思う。


　相手においしく食べてもらいたいって、一生懸命作ったのだと、すごく食べる方もうれしくなるし、心も良くなっていく！！！

　それとは反対に、怠惰さで作ったりしてると、すごく体が重くなったりする・・・。

　
　そこには、おいしい・まずいって関係ないんじゃないかなって思うんだ。



　むかし、一度だけお母さんが自分の誕生日に、ケーキを作ってくれたことがあった。
　味はおいしくなくて、おそらく砂糖を入れ忘れたんじゃないかなって思うけど・・・
　
　
　それっきり、最初で最後になってしまったけど・・・


　でも、記憶には鮮明に残るもんだね。まずかったとかじゃなくて、「作ってくれた」ってことに・・・。



　だから、自分も一生懸命心こめて作ろうって、改めて強く強く強く思いながら、
　クッキー食べてます。

　苦しみの原因は、必ず自分の中に「こだわり」があるから。

　ちょっと考えてみました、自分の「こだわり」を・・・。
　そしたら一つ、見て見ぬ振りしてきたことがもう黙視できなくなりました。


　
　わたしは、今まで「自分さえ良ければいい」「自分の願望だけ叶っていればそれでいい」っていう気持ちがすごくありました。
　大好きな人と居れるだけでいい、２人で一緒に進んでいければそれでいい、他のことなんてどうでもいいって、超超超超自己中で利己主義極まりませんね・・・


　
　それほど、とてつもなく汚く、醜いこころなんです。わたし。


　
　だから当然、他の幸せなんて考えようとしても、全然心は乗っからない。
　むしろ嫌悪だったり怒りが出る次第・・・
　さいてーですね、本当に。



　じゃあ大切な人にはきちんとした「慈愛」をできているのかと、自分に聞くと・・・

　そんなのできていなくて、できているつもりだと思っていたものは、すべて「見返りを求めていた」に過ぎませんでした。
　そして、自分の価値を押し付ける（もっともっと冷淡極まりないですね）
　
　

　また同じ過ちを繰り返す。


　
　その気持ち・心では本当の意味で繋がっていないし、最高の関係ともいわない。
　幸せを思う気持ち、その人を大好き（愛している）という気持ちを、少しでも、僅かでも、たくさんの人に向けられるように。

　気持ちが乗っからなくても、最初はうまくできなくて当たり前。

　それでも、１ヶ月後・半年後・１年後・５年後・１０年後・・・と見た時に、
　少しでも「利他心」をたくさんの人に振りまけるように、今この瞬間から、
　心をチェンジしようと思うのです。

　わたしは、今までお付き合いしてきた経験の中で、“性欲”が特に強かったと思う。
　
　繋がることで「一緒」にいられる、という意識が強いし、子供の頃からの嫌な記憶がそうさせてた部分もありました。
　だから、それは当然反発する気持ちも強かったし、当然うまくいくはずもなかった。

　自分の嫌な部分を相手に見せないように、意識しないように強がっていたり、出しては自分を責めたり・・・としていたような気がする。


　今は、この“性欲”が嫌で嫌で仕方がない。
　確かに一瞬だけは、とても気持ちの良い状態になるけれど、それはほんの一瞬。
　その先には、心の暗さと狭さ、人に対する想いが全くでなくなって、自己の利益しか考えられなくなる。

　一瞬の快感が、大きなものを失わせる。

　これが出てきた時、私は自分が「きたない、さいてー、こんなの消えちゃえ」って強く強く責めて、「自分はきたない。誰かが触れたら、きっとうつってしまう」と無理矢理押さえ込んでいました。

　それが大切な人に分かってしまったら、どんな態度で接すればいいのだろうか、嫌われてしまうんじゃないか、って不安になったりしたこともあった。

　でも、それを受け入れてくれる人は本当に優しい人だと思う。
　こんな自分でも受け入れてくれる、優しく包んでくれる、本当にうれしかった。
　そして、こういうのが「愛」なんじゃないかって。

　わたしも、そういう人になりたい。
　もし、大切な人が苦しみに明け暮れていたら、自分も駆け寄って同じ苦しみに立ち向かっていきたい。そうしてくれたように。
　そして、その人全てを受け入れるように。

　一緒にがんばっていきたい。ただそれだけ。
　そして一緒に成長していきたい、ただそれだけ。
　一緒にいたい、ただそれだけで十分。満足。。


　愛情じゃなくて、真愛を・・・。